Dowcipy, żarty, anegdoty rotfl

Wysłane przez Amazonki.net 
Idź do strony:
Strona 11 z 25    Strony: |<-<--678910111213141516-->->|
Fora Wątki Nowy wątek

Al_la (offline)

Post #1

16-11-2011 - 15:00:41

k/Warszawy 

Al_la
Napisz wiadomość
A mi się to podoba śmiech






W najgorszych chwilach mego życia zawsze mogłem liczyć na przyjaciół.
Odtąd wiem, że pierwszą rzeczą, jaką należy zrobić, to poprosić o pomoc. Paulo Coelho



Przewodowy NST, G2, T3N0Mx, TNBC, 6 x FEC (3 przed operacją), yT2N0Mx
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

amor (offline)

Post #2

17-11-2011 - 20:30:06

Siemianowice Sl. 

amor
Napisz wiadomość
rotflrotflrotfl
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

andrzej1975 (offline)

Post #3

22-11-2011 - 19:28:46

Ruda Śląska 

andrzej1975
Napisz wiadomość
Temat: RECEPTA NA ZDROWIE / DLA ODPRĘŻENIA/
> > >
> > > Mówią, iż należy codziennie jeść jedno jabłko
> > > ze względu na żelazo
> > > i jednego banana ze względu na potas.
> > > I też jedną pomarańczę na wit. C
> > > i pół melona żeby poprawić trawienie,
> > > oraz filiżankę zielonej herbaty bez cukru
> > > aby zapobiegać cukrzycy. Każdego dnia należy pić dwa litrywody
> > > (tak, a potem je wysiusiać
> > > na co schodzi dwukrotnie więcej czasu niż na wypicie)
> > > Codziennie należy pić Activię lub inny jogurt, żeby mieć
> > > L.CaseiDefensis,
> > > i choć nikt nie wie co to za g.. jest,
> > > wygląda na to że jeśli codziennie nie zjesz półtora melona
> > > zaczynasz widzieć ludzi niewyraźnych.
> > > Codziennie jedną aspirynę żeby zapobiegać zawałowi
> > > i lampkę czerwonego wina w tym samym celu,
> > > plus jeszcze jedną białego na układ nerwowy.
> > > I jedno piwo już nie pamiętam na co.
> > > Jeśli wypijesz to wszystko razem,
> > > to nawet jeśli od razu dostaniesz wylewu,
> > > to nie masz się co przejmować,
> > > bo nawet się nie zorientujesz. Codziennie trzeba jeśćbłonnik.
> > > Dużo, ogromne ilości błonnika.
> > > Należy przyjmować między sześcioma, a ośmioma posiłkamidziennie,
> > > lekkimi, oczywiście nie zapominając o dokładnym pogryzieniu
> > > sto razy każdego kęsa.
> > > Robiąc małe obliczonko już na samo jedzenie zejdzie Ci zpięćgodzinek.
> > > A, po każdym posiłku należy umyć zęby,
> > > to znaczy po Activii i błonniku zęby,
> > > po jabłku zęby,
> > > po bananie zęby...
> > > i tak dokąd starczy zębów.
> > > Lepiej powiększ łazienkę i wstaw sprzęt audio,
> > > ponieważ między wodą, błonnikiem i zębami
> > > spędzisz tam dziennie wiele godzin.
> > > Trzeba spać osiem godzin i pracować kolejne osiem,
> > > plus pięć jakie potrzebujemy na jedzenie = 21.
> > > Jeśli nie spotka Cię coś niespodziewanego zostają Ci trzy.
> > > Wg statystyk oglądamy telewizję trzy godziny dziennie.
> > > No dobrze, już nie możesz,
> > > bo codziennie trzeba spacerować
> > > co najmniej pół godziny
> > > (dane z doświadczenia - lepiej po 15 minutach wracaj,
> > > bo inaczej z pól godziny zrobi Ci się godzina) Należy dbać
> > > oprzyjaźnie,
> > > gdyż są jak rośliny,
> > > należy je podlewać codziennie,
> > > i jak jedziesz na wakacje, to jak sądzę również.
> > > Ponadto należy być dobrze poinformowanym,
> > > więc trzeba czytać co najmniej dwa dzienniki
> > > i jeden artykuł z czasopisma,
> > > żeby porównać informacje.
> > > A! trzeba uprawiać seks każdego dnia,
> > > ale bez popadania w rutynę,
> > > trzeba być innowacyjnym,
> > > kreatywnym,
> > > odnowić uczucie pożądania.
> > > To wymaga swojego czasu.
> > > A co dopiero jeśli ma to być seks tantryczny!
> > > (celem przypomnienia: po każdym posiłku myjemy zęby!)
> > > Na koniec z moich obliczeń wychodzi mi jakieś 29 godzindziennie.
> > > Jedyne rozwiązanie jakie przychodzi mi do głowy
> > > to robienie kilku rzeczy na raz, na przykład:
> > > bierzesz prysznic w zimnej wodzie
> > > i z otwartymi ustami,
> > > w ten sposób połykasz 2 litry wody .
> > > Wychodząc z łazienki ze szczoteczką do zębów w ustach
> > > uprawiasz seks (tantryczny ) ze swoim partnerem,
> > > który w międzyczasie ogląda telewizję,
> > > i opowiada Ci co się dzieje na ekranie.
> > > W czasie gdy szczotkujesz zęby,
> > > masz jeszcze jedną wolną rękę?
> > > Zadzwoń do przyjaciół!!
> > > I do rodziców!!
> > > Wypij wino (po telefonie do rodziców przyda się).
> > > Uff.. Jeśli zostały Ci jeszcze dwie minuty,
> > > to prześlij to dalej do przyjaciół
> > > (których trzeba podlewać jak rośliny).
> > > A teraz już Cię zostawiam,
> > > bo z jogurtem,
> > > połową melona,
> > > piwem,
> > > pierwszym litrem wody
> > > i trzecim posiłkiem z błonnikiem,
> > > nie wiem już co zrobić,
> > > ale pilnie potrzebuję ubikacji.
> > > A! Po drodze wezmę szczoteczkę do zębów..
> > > Jeśli już wcześniej Ci to wysłałem,
> > > to wybacz, to pewnie Alzheimer,
> > > którego mimo tylu środków zapobiegawczych nie uniknęłam...
> >


[e-agentpzu.pl]
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

lulu (offline)

Post #4

22-11-2011 - 19:35:00

k/Kwidzyna 

lulu
Napisz wiadomość
rotfl


Na Forum od 07 lutego 2008

2007 amputacja prawej piersi, 5 lat na Tamoksyfenie, Egistrozolu, Mamostrolu
2015 amputacja lewej piersi, 4xAC, rok Herceptyna
Nigdy nie jedz do syta. Jedna trzecia żołądka dla pokarmu, jedna trzecia dla napoju, jedna trzecia dla ducha.
 je
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

andrzej1975 (offline)

Post #5

22-11-2011 - 19:35:13

Ruda Śląska 

andrzej1975
Napisz wiadomość
"Widzieliscie film "Catwoman"? To calkowita bzdura. Przeciez gdyby rzeczywiscie skrzyzowano kota i kobiete, to stworzenie to byloby potwornie leniwe, nieposluszne, wredne i samolubne. A do tego doszlyby jeszcze cechy odziedziczone po kocie..."



Podchodzi informatyk do fortepianu i ogląda wnikliwie:
- Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie
nieopisane, chociaż... shift naciskany nogą. Oryginalnie.



Do rodziców dzwoni nauczycielka skarżąca się, że ich córka wciąż kłamie.
- Ale musi pani przyznać, że jest w tym naprawdę dobra
- Ale jak to?
- My nie mamy córki, tylko dwóch synów.


Według najnowszych badań przeprowadzonych przez międzynarodowych psychologów są dwie główne przyczyny, dla których mężczyźni spędzają wieczory w knajpie:
1) Nie mają kobiety
2) Mają kobietę


Straż Pożarna.
Dzwoni telefon.
Dyżurny:
- Słucham?
- W zeszłym roku posadziłem sobie konopie indyjskie. Wyrosły takie jakieś cherlawe, żadnego speeda nie dają...
- Dokąd dzwonisz, p.alancie! - denerwuje się dyżurny. Dzwoń na policję do sekcji narkotyków - tam Ci pomogą.
I odkłada słuchawkę. Po dziesięciu minutach znowu rozlega się dzwonek telefonu:
- A jak w tym roku posadziłem, to wyrosła taka dorodna i tak w łeb daje, że nawet pojęcia nie masz!
- Już Ci mówiłem p.alancie! Dzwoń na policję!
I znowu rzucił dyżurny słuchawkę na widełki. Po pół godzinie znowu telefon:
- Sam jesteś p.alant! Nie odkładaj słuchawki... Dzwonię... bo u sąsiada chałupa się pali... A jak przyjedziecie, zaczniecie biegać z tymi swoimi wężami... patrzcie pod nogi... nie zadepczcie..

======================

Żył sobie pewien człowiek, który ciężko pracował przez całe swoje życie,
oszczędzał wszystkie swoje pieniądze, a przy tym był wielkim sknerą.
Krótko przed swoją śmiercią, powiedział do swojej żony: "Kiedy umrę,
chcę żebyś wszystkie moje pieniądze włożyła razem ze mną do trumny. Chcę
zabrać moje pieniądze ze sobą na drugi świat."
Tak wiec zmusił swoją żonę, żeby mu obiecała, że spełni jego ostatnią wolę .....
No i zmarł.
Leżał w trumnie, jego żona siedziała obok ubrana na czarno, a obok niej
siedziała jej przyjaciółka. Po skończonej ceremonii, tuż przed zamknięciem trumny, żona powiedziała, żeby chwilkę zaczekać. Podeszła do trumny i włożyła do niej małą metalową kasetkę, którą przyniosła ze sobą.
Wtedy jej przyjaciółka powiedziała: Dziewczyno, wiem, że nie jesteś na tyle głupia, żeby włożyć wszystkie te pieniądze razem z twoim mężem do trumny."
Lojalna żona odpowiedziała: Posłuchaj, jestem chrześcijanką, nie mogę cofnąć swojego słowa. Obiecałam mężowi, że włożę pieniądze do trumny."
Przyjaciółka zapytała zdziwiona:" Czy chcesz mi powiedzieć, że rzeczywiście włożyłaś wszystkie pieniądze do trumny?"
"Oczywiście, że tak", powiedziała żona, "zebrałam wszystkie pieniądze, wpłaciłam na swoje konto i wypisałam mu czek. Jak go zrealizuje to już jego sprawa ."

==============================

Synku jak tam egzaminy?
-Podrożały, tato!


[e-agentpzu.pl]
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

b_angel (offline)

Post #6

22-11-2011 - 19:38:52

radom 

b_angel
Napisz wiadomość
rotflrotflrotfl


. . . . . . . . . . . . . .

...na forum od 16 listopada 2005 ...

Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

andrzej1975 (offline)

Post #7

22-11-2011 - 19:40:17

Ruda Śląska 

andrzej1975
Napisz wiadomość
Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.


Wraca blondynka do swojego mieszkania i słyszy odgłosy z sypialni. Odgłosy są jednoznaczne... Ale dla potwierdzenia otwiera drzwi i widzi swojego męża z obcą kobietą... Wybiega z sypialni, otwiera schowek, wyjmuje pistolet, przeładowuje, przykłada sobie do skroni... i w tym momencie mąż krzyczy:
- Kochanie, nie rób tego, ja ci wszystko wytłumaczę!
Blondynka patrząc na niego groźnie, krzyczy:
- Zamknij się! Ty będziesz następny!


14 lipca 1410 roku w przeddzien slawnej bitwy pod Grunwaldem.
Wojska polskie i krzyzackie podobnie jak ich wodzowie, Jagiello i Urlich von
Jungingen tego sobie popili. Na drugi dzien kiedy miala sie rozegrac bitwa
wszyscy mieli kaca i nikt nie mial sil na walke. Wodzowie uradzili, ze
wystawia po jednym zawodniku z kazdego obozu, a ci bede bili sie na smierc i
zycie, który wygra, to jego panstwo bedzie równiez wygrane. Krzyzacy wystawili
ogromnego rycerza w zbroi, z tarcza, pika, helm z pióropuszem itp., na wielkim koniu okutanym równiez w konska zbroje. Jagiello wszedl do polskiego obozu i
zapytal:
- Kto z Was dzielni wojowie zmierzy sie z tym rycerzem?
Z obozu doszly go tylko jeki skacowanych wojów. Nagle podniósl sie 80-letni
dziadunio i mówi:
- Ja pójde, Wasza Wysokosc
Jagiello domyslajac sie ze bitwa i tak jest juz przegrana zgodzil sie na to
Polacy wystawili dziadka, który ledwo trzymal ogromny miecz caly sie trzesać.
Kiedy polscy rycerze zobaczyli, ze Krzyzak naciera z impetem na dziadka
zaczeli krzyczec:
- Dziadeek w nooogiii! W nooogiii!!!
Zakotlowalo sie, w powietrze zbily sie tumany kurzu kiedy Krzyzak dopadl
dziadunia. Gdy kurz opadl wszyscy spojrzeli na pole walki, a tam lezal
Krzyzak z odrabanymi nogami nad nim dziadek trzesac sie mówil:
- Masz k.... szczescie, ze krzyczeli "w nogi" bo bym Ci leb up....!


[e-agentpzu.pl]
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

mag_dag (offline)

Post #8

22-11-2011 - 19:40:40

Sosnowiec 

mag_dag
Napisz wiadomość
"bo codziennie trzeba spacerować
> > > co najmniej pół godziny
> > > (dane z doświadczenia - lepiej po 15 minutach wracaj,
> > > bo inaczej z pól godziny zrobi Ci się godzina)"

hehe, oplułam monitor

rotfl








Gdyby mi coś przyszło do głowy, niech zaczeka. (Dominik Opolski)

-----><-----


----------------------------------------------------------
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

lulu (offline)

Post #9

22-11-2011 - 20:23:18

k/Kwidzyna 

lulu
Napisz wiadomość
Bądź silny, kochanie, rotfl


Na Forum od 07 lutego 2008

2007 amputacja prawej piersi, 5 lat na Tamoksyfenie, Egistrozolu, Mamostrolu
2015 amputacja lewej piersi, 4xAC, rok Herceptyna
Nigdy nie jedz do syta. Jedna trzecia żołądka dla pokarmu, jedna trzecia dla napoju, jedna trzecia dla ducha.
 je
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

Al_la (offline)

Post #10

23-11-2011 - 00:45:58

k/Warszawy 

Al_la
Napisz wiadomość
rotfl
humor sobie poprawiłam przed spaniem śmiech




W najgorszych chwilach mego życia zawsze mogłem liczyć na przyjaciół.
Odtąd wiem, że pierwszą rzeczą, jaką należy zrobić, to poprosić o pomoc. Paulo Coelho



Przewodowy NST, G2, T3N0Mx, TNBC, 6 x FEC (3 przed operacją), yT2N0Mx
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

kasia82 (offline)

Post #11

06-12-2011 - 18:38:28

 

kasia82
Napisz wiadomość
Rozbawił mnie dzisiaj mocno ten obrazek....duży uśmiech
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

mag_dag (offline)

Post #12

06-12-2011 - 19:30:36

Sosnowiec 

mag_dag
Napisz wiadomość
rotfl

a mnie ostatnio rozśmieszył kawał o babie, co do lekarza poszła,
otóż ona poszła cała oblepiona przez muchy,
doktor pyta: po co pani przyszła?
a ona: zostałam zmuszona

duży uśmiech








Gdyby mi coś przyszło do głowy, niech zaczeka. (Dominik Opolski)

-----><-----


----------------------------------------------------------
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

dunia (offline)

Post #13

06-12-2011 - 20:37:26

 

dunia
Napisz wiadomość
Dzisiaj w radio szukali miejsca w Polsce z zimą i śniegiem.............zadzwonił słuchacz i mówi
-jak tak bardzo chcecie ten chłód to zapraszam do sypialni mojej byłej żony,tam zawsze wiało właśnie chłodemchichot...............
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

andrzej1975 (offline)

Post #14

07-12-2011 - 19:34:07

Ruda Śląska 

andrzej1975
Napisz wiadomość
IBLIJNY POTOP - ale WSPÓŁCZEŚNIE!

Po wielu latach nieobecności Bóg spojrzał znów na ziemię
i stwierdził, że się bardzo źle dzieje.
Ludzie byli zepsuci i skłonni do przemocy,
więc postanowił znów zesłać potop i zniszczyć ludzkość.

Ale przedtem zawołał Noego i powiedział:
- Zbuduj arkę z drzewa cedrowego, tak jak wtedy:
300 łokci długa, 50 łokci szeroka, 30 łokci wysoka.
Zabierz żonę i dzieci, i z każdego gatunku zwierząt po parze.
A za 6 tygodni ześlę wielki deszcz.

Noe nie był zachwycony
- znów 40 dni deszczu, 150 dni bez wygód na arce, bez telewizora
I z tymi wszystkimi zwierzętami
- ale był posłuszny i obiecał spełnić wymagania Boga.

Po 6 tygodniach zaczęło padać dzień i noc.
Noe siedział i płakał, bo nie miał arki.

Bóg wychylił się z nieba i zapytał:
- Dlaczego nie spełniłeś mojego rozkazu?

Noe odpowiedział:
- Panie, coś Ty mi uczynił?

Jako pierwsze musiałem złożyć podanie o budowę.
W urzędzie myśleli, że chcę budować stajnię dla baranów.
Potem nie podobała im się architektura - za wymyślna dla baranów,
a w budowę statku na lądzie nie chcieli wierzyć.

Także wymiary nie znalazły poparcia,
bo dziś nikt nie wie, jaką miarą jest łokieć.
Po przedłożeniu nowych planów dostałem znów odmowę,
bo budowa stoczni w terenie zamieszkanym jest niedozwolona.

Po kupnie odpowiedniej działki zaczęły się nowe kłopoty.
W tej chwili np. chodzi o to,
że w planach nie są uwzględnione systemy do gaszenia w czasie pożaru.
Na moja uwagę, że będę przecież otoczony wodą,
przysłali mi psychiatrę powiatowego.

Kiedy psychiatra upewnił się, że jednak buduję statek,
zadzwonili do mnie z województwa,
żeby mi uświadomić, że na transport statku do morza będzie potrzebne
nowe zezwolenie,
a będzie o nie trudno, bo minister podał się do dymisji.

Kiedy powiedziałem, że statku nie muszę transportować,
bo będzie i tak otoczony wodą,
kazali mi z ministerstwa marynarki wojennej, według przepisów Unii,
złożyć podanie do Brukseli w ośmiu odbitkach i trzech urzędowych
językach o zezwolenie na zalanie terenów zamieszkałych.

Z drzewa cedrowego musiałem zrezygnować
- nie wolno go już ze względów ekologicznych sprowadzać.
Próbowałem kupić tutejsze drzewo,
ale nie dostałem tej ilości ze względu na przepis o ochronie środowiska,
najpierw musiałbym zadbać o sadzenie drzew zastępczych.

Na moja wzmiankę o tym, że i tak będzie potop
i nie opłaca się tu sadzić żadnych drzew,
przysłali mi nowego psychiatrę - tym razem z województwa.

Krótko mówiąc - dałem kilka łapówek, kupiłem drzewo,
znalazłem nawet cieśli do budowy,
ale oni najpierw utworzyli związki zawodowe.
Kiedy się okazało, że nie mogę im płacić wg taryfy,
to rozpoczęli strajk,
tak, że budowa arki znów się odwlekała.
W międzyczasie zacząłem sprowadzać zwierzęta.

Tylko, że wmieszał się związek ochrony zwierząt
i zabronił mi transportu jeleni w okresie rykowiska.
Poza tym, musiałem podać cel transportu tych zwierząt,
jestem na stronie 22 pierwszego formularza z 47,
moi adwokaci sprawdzają, czy przepisy dotyczące królików obejmują
również zające.

A działacze z Greenpeace wskazali na konieczność specjalnego urządzenia
do pozbycia się gnoju i innych odpadów pochodzących z hodowli zwierząt.

Panie Boże, teraz jeszcze podał mnie mój sąsiad do sądu, twierdząc,
że buduję prywatne ZOO bez zezwolenia.

Moje nerwy są zszarpane, nie mogę spać, arka niegotowa, a Ty zesłałeś
deszcz.

W tej chwili natychmiast przestało padać,
wyszło słońce i ukazała się tęcza.
Noe spojrzał w niebo i powiedział:
- Czyżbyś się, Boże, rozmyślił i nie chcesz już zniszczyć ludzkości?

Bóg odpowiedział:
- Nie trzeba. To załatwi biurokracja.


[e-agentpzu.pl]
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

Al_la (offline)

Post #15

07-12-2011 - 19:39:34

k/Warszawy 

Al_la
Napisz wiadomość
rotfl




W najgorszych chwilach mego życia zawsze mogłem liczyć na przyjaciół.
Odtąd wiem, że pierwszą rzeczą, jaką należy zrobić, to poprosić o pomoc. Paulo Coelho



Przewodowy NST, G2, T3N0Mx, TNBC, 6 x FEC (3 przed operacją), yT2N0Mx
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

bovalino (offline)

Post #16

07-12-2011 - 19:48:03

Niedaszów 

bovalino
Napisz wiadomość
rotflhot smiley



miałam piękne plany......i rozśmieszyłam Boga......teraz nie mam żadnych...........więcej go nie rozśmieszę.......chcę żyć spokojnie
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

sweedee (offline)

Post #17

07-12-2011 - 20:01:28

Łódź 

sweedee
Napisz wiadomość
Dom wariatów.
Lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon. Szaleńcy wchodzą sobie na
głowę, wydzierają się, bija się. Kompletny odjazd. Skaczą po łóżkach, jedzą
karaluchy, rzucają się poduszkami. Nagle do lekarza podchodzi taki
najbrudniejszy. Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach
podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami. Lekarz na niego patrzy i mówi:
- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nic.
- A może Napoleon albo jaki Książę?
Facet nic.
- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził?
A facet na to:
- Panie, k...a, ogarnij pan ten pierdolnik, bo mi tu kazali Neostradę podłączyć!
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

mituraewa (offline)

Post #18

07-12-2011 - 20:12:07

Gdańsk 

mituraewa
Napisz wiadomość
rotflrotfl
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

sweedee (offline)

Post #19

07-12-2011 - 20:33:21

Łódź 

sweedee
Napisz wiadomość
Mąż wraca o 4.00 nad ranem do domu. Żona pyta:
- Piłeś?!
- Nie piłem- odpowiada mąż
- Piłeś? - pyta ponownie żona.
- Nie piłem- mówi mąż
- Powiedz Gibraltar - mówi żona
- Piłem



Uliczna ankieta wśród pań szuka odpowiedzi na pytanie "Co należy nosić, aby partner uznał Cię za atrakcyjną?"
> Odpowiada 20-latka:
> - Bikini
> 30-latka:
> - Miniówę...
> 40-latka:
> - Versace...
> 50-latka:
> - Skrzynkę piwa...



Jedzie Kowalski autobusem i myśli;
-Jest tłok ,na szczęście mam miejsce siedzące,ale musze komuś podać bilet do skasowania.
Obok stoi mężczyzna.Jak sie do niego zwrócić?
"Ty" czy "pan"?Pomyślmy logicznie:autobus jest pośpieszny.Jeśli mężczyzna ni wysiadł na poprzednim przystanku znaczy,że jedzie do mojej dzielnicy.
Jedzie z kwiatami-znaczy do kobiety!Kwiaty wiezie piekne ,znaczy że i kobieta p...iękna.
W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety-moja zona i moja kochanka.
Do mojej kochanki facet jechac nie moze bo ja do niej jade.Znaczy,jedzie do mojej zony!
Moja żona ma dwóch kochanków-Waldemara i Piotra!Waldemar jest teraz w delegacji...
-Pznie Piotrze,mógłby pan mi skasować bilet??



Pod blok na blokowisku podjeżdża czarne BMW. Wychodzi z niego wielki byk, skórzana kurtka, łańcuchy, rolex, wielki kark i krzyczy.
- Zajebali!
Nic się nie dzieje. On znów:
- Zajebali!
Znów nic, krzyczy ponownie:
- ZAJEBALI!
W końcu na jeden z balkonów wychodzi ponętna blondyneczka i krzyczy:
- Ile razy mam ci powtarzać! Nie ZAJEBALI tylko IZABELA!



Żona wykonuje jakieś dziwne ruchy przed lustrem.
- Co ty tam robisz?!
- Ćwiczę chwyty samoobrony, nigdy nie wiadomo, czy w ciemności nie napadnie mnie jakiś maniak seksualny.
- Daj spokój, aż tak ciemno to nie bywa!



Zabił baca żonę.
Prokurator go pyta: - Baco, pewnie mieliście jakiś powód, żeby ją zabić? Może wam ubran nie prała?
- Oj panocku, prała. Wszystko bieluśkie jak snieg, pachniało aż miło.
- No to może gotować nie umiała? - Oj panocku, w Paryżu w restauracji tekiego żarcia nie było jakem ja miał codziennie...
- No to może wam nie dawała?
- Oj dawała, panocku, dawała piknie...
- No to czemuście ją zabili?
- Oj, bo taka ogólnie menconca była...



Baca kocha się w nocy z bacową. W pewnym momencie psydusił jej warkocz i bacowa krzyczy: -Warkoc Jędruś, warkoc! A Jędruś na to: -Wrrrrr...



Turystka mówi do górala: - Ależ pan musi być szczęśliwy... patrzy pan na zaślubiny górskich szczytów z obłokami, widuje pan zachodzące słońce wypijające czar niknącego tajemniczego dnia... - Oj widywałem ja, widywałem - przerywa góral - ale już teraz nie piję.



totalna impreza w akademiku. Znaczy cały akademik tańczy, śpiewa
i haftuje. Pijany student wraca do swego pokoju i widzi, że na jego
łóżku leży pijana i zarzygana dziewczyna. Szybkie dochodzenie wśród
sąsiadów wykazało, że nie jest to gość żadnego z nich. W związku
z tym student rzucił z triumfem: "to ja sobie ją umyję i będzie moja"
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

andrzej1975 (offline)

Post #20

07-12-2011 - 20:54:11

Ruda Śląska 

andrzej1975
Napisz wiadomość
<Ja>Historia z dzisiaj. Wracam z pracy i wchodzę do sklepu tam gdzie zawsze gdy chcę kupić dobrą wędlinę. Akurat obsługiwała taka młoda, ładna blondynka. Zbliżała się godzina zamknięcia więc powoli chowała wędliny na zaplecze.
<Ja>- Dzień dobry - i rozglądam się po wędlinach czekając aż skończy.
<Ja>- Podać coś panu?
<Ja>- Tak. Poproszę ten kawałek Szynki Rzeźnika. To będzie tak z 30 deko? bo mam tylko 7 złotych.
<Ja>- Zaraz zobaczymy - Kładzie na wagę, wpisuje cenę za kg, waga pokazuje należność 6 zł.
<Ja>- W całości kawałek?
<Ja>- Nie, jeśli można proszę pokroić. Tylko grubo.
<Ja>Dziewczyna bierze szynkę na maszynę i kroi dosyć gruby plasterek.
<Ja>- Czy tak?
<Ja>Podchodzę bliżej i przyglądam się uważnie.
<Ja>- Tak.
<Ja>Zaczyna kroić szynkę.
<Ja>- To pan lubi tak jak ja.
<Ja>Z uznaniem kiwam potakująco głową. Podchodzę do kasy z odliczonymi 6 zł. Dziewczyna waży szynkę, patrzy na mnie i mówi:
<Ja>- 5,57 bo dupki panu nie dałam.


[e-agentpzu.pl]
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

andrzej1975 (offline)

Post #21

07-12-2011 - 20:58:20

Ruda Śląska 

andrzej1975
Napisz wiadomość
<angelika> jestem na dwóch dietach
<angelika> na jednej byłam głodna..


[e-agentpzu.pl]
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

mag_dag (offline)

Post #22

07-12-2011 - 21:09:18

Sosnowiec 

mag_dag
Napisz wiadomość
hehe, mam taki magnes na lodówce: "jestem na dwóch dietach, bo na jednej byłabym głodna" rotfl








Gdyby mi coś przyszło do głowy, niech zaczeka. (Dominik Opolski)

-----><-----


----------------------------------------------------------
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

ira (offline)

Post #23

18-12-2011 - 12:45:17

Pabianice 

ira
Napisz wiadomość
Na ławce w parku siedzi smutny facet, w ręku trzyma butelkę. Siedzi
i tylko w nią patrzy. Siedzi tak godzinę. Nagle do jego ławki
podchodzi dresiarz, rozwala się obok, zabiera facetowi flaszkę,
wypija jednym łykiem zawartość i beka potężnie.
Smutny dotąd mężczyzna zaczyna płakać.
- Stary, nie becz, żartowałem - mówi zakłopotany dresiarz.
- Chodź, tu obok jest monopolowy, kupię ci nową flaszkę.
- Nie o to chodzi - tłumaczy mężczyzna. - Nic mi się nie udaje.
Zaspałem i spóźniłem się na bardzo ważne spotkanie. Moja firma nie
podpisała kontraktu, więc szef mnie wywalił. Wychodząc z firmy
zobaczyłem, że ukradli mi samochód, więc wziąłem taksówkę do domu.
Kiedy taksówka odjechała, zorientowałem się, że zostawiłem w niej
portfel ze wszystkimi dokumentami. A w domu - co? W domu moja żona
zdradza mnie z najlepszym przyjacielem! Postanowiłem więc popełnić
samobójstwo. Przygotowałem sobie truciznę... i nagle przychodzi
ciul, który mi ją wypija!!
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

agawa (offline)

Post #24

18-12-2011 - 14:56:20

okolice 

agawa
Napisz wiadomość
przewraca_oczy .... nie ma to jak pech.... język
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

kasia82 (offline)

Post #25

19-12-2011 - 04:10:27

 

kasia82
Napisz wiadomość
rotfl



Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

żaba (offline)

Post #26

20-12-2011 - 13:21:31

 

żaba
Napisz wiadomość
Pani w szkole pyta Jasia.
Jasiu jak Ty masz na nazwisko?
Jasiu na to!
tak jak co dzień Pani bierze to do buzi!
Pani na to Chujowski nie żartuj
Jaś na to Lyżkiewicz!

3 ej murzyni złapali złotą rybkę!
i oczywiście życzenia!
dwóch z nich powiedziało,że chcą być biali!
rybka spełniła to życzenie,
cieszą się bardzo ,uchachani zadowoleni!
a trzeci tak patrzy ,
a co mi tam niech będą czarni!
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

filipinka35 (offline)

Post #27

20-12-2011 - 20:39:20

 

filipinka35
Napisz wiadomość
rotfl


Zycie jest najpiękniejsze !!!

Prowadzę bloga kulinarnego: Kulinarne inspiracje Moniki. Po informacje zapraszam do mojego profilu (domku) znajdującego sie na Naszym forum.
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

andrzej1975 (offline)

Post #28

27-12-2011 - 22:39:38

Ruda Śląska 

andrzej1975
Napisz wiadomość
Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie
masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz
na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -
narkotykom powiedz NIE!



Według statystyk 80% katastrof wydarza się w kuchni i w 100% takich wypadków mężczyzna musi to zjeść.


jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są
tradycyjne metody.
Na grypę AH1/N1 najlepszy jest gorący C2H5OH. Podobnie zresztą, jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny .... wpie*dol



- Trocin i makulatury do parówek nie dodajemy - oświadczył rzecznik zakładów mięsnych.
Po czym dodał:
- To by za drogo wychodziło.



- Po czym poznać, że starość nadchodzi?
Kupując w aptece prezerwatywy usłyszymy od farmaceutki:
- Zapakować jako prezent?



Dziadek pyta babci:
-Babkaa jak ja mam na imię?
Babka po chwili namysłu:
-A na kiedy ci to potrzebne?


Pasażerka w autobusie przeprasza siedzącego obok niej staruszka:
- Tak mi przykro, że usiadłam na pańskich okularach.
- Nic nie szkodzi - odpowiada uprzejmie staruszek - moje okulary nie takie rzeczy widziały...


[e-agentpzu.pl]
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

agawa (offline)

Post #29

27-12-2011 - 23:07:49

okolice 

agawa
Napisz wiadomość
Cytuj
andrzej1975
- Zapakować jako prezent?
O kurde.... jestem stara niedowiarek a myślałam, że pan w aptece był po prostu mily chichot
... no dobra, nie w aptece, tylko w sex-shopie przewraca_oczy I rzeczywiscie kupowałam na prezent przewraca_oczy dla koleżanki singielki oczko
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry

Anonimowy użytkownik (offline)

Post #30

28-12-2011 - 10:35:27

 

Anonimowy użytkownik
Napisz wiadomość
Jacieeee,czego to ludziska nie wymyślą rotfl
TOALETOWY GOLF.Coby nie nudzić się na posiedzeniu duży uśmiech
Na alle.. znalazłam.
Odpowiedz Cytuj multi cytat do góry
Strona 11 z 25    Strony: |<-<--678910111213141516-->->|
Nowszy wątek Starszy wątek
Przykro nam, ale tylko zarejestrowane osoby mogą pisać na tym forum.

Kliknij żeby zalogować

Użytkownicy online

Garham12 , MariolaBednarska , Perrywalton , renatar , rishu21 , robertdur35
Gości: 377
Największa liczba użytkowników online: 77 dnia 11-10-2011
Największa liczba gości online: 14207 dnia 25-04-2022